Você tem dificuldade de dizer não?

Na semana passada comecei uma provocação no Instagram sobre a nossa dificuldade em dizer não. Uma dinâmica complexa no âmbito dos nossos relacionamentos que merece nossa atenção.

Afinal, porque a maioria das pessoas têm receio de dizer não?

Medo de desagradar, de perder o amor das pessoas, de ser incompreendido...

Sem perceber, no desejo de atender as expectativas alheias a todo momento, perde-se a oportunidade preciosa de suprir suas próprias expectativas e necessidades. Além da possibilidade de educar a si mesmo e ao outro construindo relações maduras. Quando temos essa postura de tentar atender todas as demandas dos outros, também há outras questões as quais devemos jogar luz e refletir: será que não digo não por que eu mesmo tenho dificuldade de aceitar o não? Será que faço mais do que posso ou deveria, porque no fundo quero manter uma posição de poder e domínio? Ou mais: quando faço tudo pelo outro, pelos grupos sociais dos quais faço parte: família, trabalho, amigos, espero que façam tudo por mim também?

Depois que você fizer essa avaliação de forma sincera, honesta e com muito cuidado, tenha em mente o seguinte:

Se você está o tempo todo disponível para todas as demandas que surgem, é bem provável que aspectos importantes sobre quem você é e o que é importante para você, estejam sendo negligenciados. Então, procure identificar se suas escolhas e ações estão revertendo os resultados que você almeja na sua vida. O que é mais importante hoje? Você tem encontrado e reservado tempo para essas coisas?

Com que frequência você diz coisas como: “Ah, eu adoraria fazer isso, mas não encontro tempo.” Não quer dizer que seja necessariamente porque está dizendo sim demais para os outros. Pode ser “simplesmente” falta de foco e dedicação, ou excesso de demandas no trabalho e na jornada de casa. Mas quase sempre, a dificuldade em atingir os próprios objetivos e garantir o seu bem-estar, passa por estar mais disponível aos outros do que a si mesmo.   

Outro aspecto interessante a observar é a sua experiência com os “nãos” que recebe: muitas pessoas com baixa autoestima, reagem aos “nãos” como se eles fossem uma constatação da sua falta de valor. Ou ainda, como uma afronta! Então convém refletir se você tem garantido a liberdade e respeitado a individualidade dos outros. Se percebe que a recusa de uma ideia ou projeto no trabalho, não quer dizer que suas ideias não sejam boas, ou que sua competência esteja sendo contestada.

E se principalmente, compreende que se alguém não está disponível, seja para lhe ajudar em uma atividade, para lhe fazer companhia em um evento, ou fazer qualquer programa com você, isso não quer dizer que você não seja importante para ela. Nem tudo é sobre você! Às vezes ela só está priorizando suas necessidades. De toda forma, tenha em mente que a sua autoestima é fortalecida pelas suas próprias crenças em suas características, valores e virtudes.

Antes de terminar, não posso deixar de mencionar as pessoas que jogam muito com essa questão. Seja porque são narcisistas, dominadoras ou imaturas (ou os três) e não aceitam ser contrariadas, seja porque se sentem tão carentes, faltosas e incapazes, que acabam ficando num estado de dependência que é ruim para todos os envolvidos.

Encerro propondo que você não negocie o inegociável, estabeleça seus limites e respeite os limites dos outros. Diga mais: “eu não vou”, “eu não quero”, “não estou confortável com isso”. E aprenda a ouvir e compreender essas posições. Essas mensagens dizem muito sobre a construção de relacionamentos ricos, maduros e prósperos. É claro que nas nossas relações também faz parte fazermos concessões. Mas precisa haver um equilíbrio. Senão, fica muito pesado e triste! 

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A Inteligência Artificial pode se tornar um canal para a Intimidade Artificial?

 

 

"When we begin to make do with a simulation of reality we have been talking a lot about artificial intelligence but what about the other AI to what extent is artificial intelligence a conduit for artificial intimacy." Esther Perel

 

Então você sente aquele cansaço no fim do dia e tudo o que deseja é concluir o dia de trabalho para descansar. Quando enfim se encerra o dia, você liga a TV ou fica no celular, nas redes sociais, com a sua mente ocupada em algo que ao contrário do que se espera, gera mais desgaste e cansaço.

Além disso, você perde a preciosa possibilidade (se você não mora sozinho), de se conectar com as pessoas da sua família. Ou simplesmente – não que isso seja pouco, se conectar consigo mesmo, com a natureza, fazer atividades ao ar livre, uma simples caminhada, uma volta no quarteirão que seja, ou uma leitura valiosa...

Temos experimentado curiosidade e em muitos casos até mesmo receio diante dos avanços da Inteligência Artificial. Mas temos outro movimento sobre o qual poucos estão conscientes que é o da Intimidade Artificial. Você já ouviu falar sobre isso?  É um conceito trabalhado pela Esther Perel, que indica a falta de presença emocional e psicológica. Para estimular sua reflexão sobre o tema vou lhe fazer algumas perguntas:

Qual foi a última vez que você se conectou com as suas próprias emoções e sentimentos?

Qual foi a última conversa significativa, de conexão real no trabalho, com amigos ou em casa?

Quanto tempo do seu dia você tem se dedicado à reflexão sobre a sua vida, sobre você, para ouvir e conversar com as pessoas que você ama?

"De-risking and automating life is turning intimacy into a flat commercialized process that eliminates errors and it simultaneously is also atrophying the social muscles that we need to have successful relationships." Esther Perel

Avalie de forma muito honesta se você tem criado e permitido a intimidade real com as pessoas que são importantes para você. Você sente saudades da pessoa com quem você “divide a vida” mesmo morando na mesma casa e dormindo na mesma cama? Você tem conversado com seus filhos, pais, amigos, você sabe como realmente eles se sentem agora?

Talvez você tenha notado que algum colega no trabalho está diferente, com um comportamento incomum. Que tal convidá-lo para almoçar e perguntar como ele está? Que tal observar se você vem recusando a intimidade real, por medo de precisar se haver com tudo aquilo que te faz humano e também frágil, muitas vezes?

Parafraseando a brilhante Esther Perel, é preciso desautomatizar alguns processos nas nossas vidas, sob pena de perdermos a capacidade de desenvolver os músculos que precisamos para o sucesso nos relacionamentos!

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Como está a sua capacidade crítica?

 

Temos acesso à informação como nunca, conteúdos de qualidade inestimável e também de qualidade duvidosa. As redes sociais deram voz a “influencers” de todo tipo, dos bons e úteis para a nossa sociedade a outros que sequer sabem sobre o que estão falando. (E esses últimos ainda tem milhares de seguidores.)

A capacidade de discernimento e crítica sempre foi importante, é claro. Mas se torna urgente no presente contexto.

Comece pela autocrítica: quanto você sabe sobre si mesmo? Quanto você é capaz de criticar sua conduta, suas escolhas, sua presença no mundo? Que tipo de ser humano você tem sido para si mesmo e para o seu entorno? Quanta maturidade e sagacidade você tem para avaliar os feedbacks que recebe? O que é importante observar e investir para a sua contínua evolução? Para que você não se torne obsoleto, desnecessário ou pior: uma influência nefasta para o mundo?

Quanto ao pensamento crítico: você é capaz de desenvolver suas próprias ideias sobre as questões centrais à sua volta? Ou tem apenas compartilhado, propagado as ideias de outros? Quanto você é capaz de criticar os pensamentos ou asserções das pessoas que você admira? Quem são as pessoas que você segue e por quê? Você tem o hábito de ler, ouvir podcasts ou assistir vídeos? Você consome conteúdo de fontes diversas?  Quanto você é capaz de se aprofundar nas suas pesquisas, discussões e interações em geral?

Perceba que a autocrítica e o pensamento crítico só podem existir na profundidade. E a superfície é um lugar muito inseguro e perigoso para se viver.

Não há nada mais terrível que a Ignorância” Goethe (1749-1832)

Relacionamentos: expectativas, maturidade e possibilidades

 

Não procure o bem fora se você não sabe o bem que tem. Esse foi um insight que tive um dia desses. Como vocês sabem, venho buscando vencer algumas ideias que o Mito do Amor Romântico nos trouxe, fazendo com que tivéssemos cada vez mais expectativas em relação a um amor que estaria guardado para nós em algum lugar. “Em algum lugar, a pessoa certa me espera.” Não, isso não é verdade.

O que é possível é o encontro de dois humanos imperfeitos que decidem se dedicar a uma relação construída dia a dia por essas duas pessoas. Elas estarão dispostas a compreender uma à outra, mesmo em seus momentos mais difíceis. Estarão dispostas a perdoar as falhas uma da outra e também a si mesmas.

E estarão conscientes quanto ao fato de que no amor não há garantias. O verbo deve ser praticado dia a dia. E ainda sim, o outro pode decidir partir. O amor só existe quando na possibilidade de partir, a pessoa escolhe ficar. E para as pessoas maduras e conscientes, essa escolha é feita todos os dias.

Sim, em algum lugar, há uma pessoa: madura, corajosa e intencionada a criar uma relação rica, verdadeira e próspera.

O Mito do Amor Romântico está associado à história do amor que o Romantismo, desde meados do século XVIII “plantou em nós”. Desde então, regras, normas e ideias sobre o amor começaram a nortear nossas vidas – em especial os relacionamentos amorosos. O que é muito marcante nessa perspectiva é a idealização do outro e principalmente uma expectativa ingênua, eu diria, até mesmo infantil, de que o outro lê, ou deveria ler nossos pensamentos; que o amor é fácil e mágico; que em algum lugar há a tal “tampa para cada panela.”

 

Silenciosamente, essas ideias entram nas nossas mentes e nossos corações e são potencialmente nocivas para a possibilidade da construção de relacionamentos maduros e sustentáveis. “Ah, isso é amor”, “Isso não é amor”, quanto essas ideias já passaram pela sua cabeça? O fato é que dois adultos, podem construir o seu jeito de se relacionar, que demandará honestidade, respeito, carinho, cuidado, boa vontade, AMOR! Mas apenas se pensarmos no amor como essa construção da qual eu venho falando e se compreendermos que nada está escrito em pedra, ou pelo menos não deveria, aí sim, nos veremos mais livres dessa idealização do amor, para algo humanamente possível.

 

Então, volto ao meu insight que trouxe no início desse post. Não procure o bem fora se você não sabe o bem que tem. Se você não encontrar amor suficiente dentro de ti, se não compreender que você não precisa ser completada(o) é provável que você encontre muitas pessoas com as quais estabelecerá relações imaturas, nas quais você espera muito do outro, porque se sente menor, ou carente de um afeto, que precisa em primeiro lugar, vir de dentro de ti, para você mesma(o).

 

Você com certeza deve ter ao seu lado, pessoas que lhe façam bem. Mas em primeiro lugar, seja você a pessoa a se fazer bem. A começar por não aceitar que alguém esteja com você pela metade. Você não PRECISA de alguém, você pode QUERER construir uma relação especial com alguém, na qual as duas pessoas estão inteiras, dispostas a se relacionar de uma forma respeitosa, com parceria, companheirismo e amor, principalmente esse amor verbo, do qual venho falando tanto.

 

Quando a gente aprende a se relacionar com o outro de uma forma mais madura, compreende que há que se ter espaço para a individualidade de cada um, afinal é como li outro dia “Se o casal é um só, um dos dois já deixou de existir.”

 

Vejo muitas pessoas presas a relacionamentos difíceis, complicados, às vezes até mesmo abusivos, porque elas não se percebem como alguém capaz de viver sem o outro, de ficar sozinhas, mesmo que por um período, apenas. Há na maioria das vezes, uma relação de dependência muito grande.

 

Reflita sobre isso! Precisamos desnaturalizar muitos padrões nas relações afetivas que não são “assim mesmo”. Relacionamentos são desafiadores, são coisas de gente adulta, madura e com muita vontade de construir. Não é fácil, mas também não é guerra e deve ser motivo de alegria. O sentimento e a percepção que precisa prevalecer para o casal é o de que estão crescendo, evoluindo, à medida que a relação avança!

 

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Sobre abraçar árvores e pessoas

Quero falar nesse breve artigo, sobre duas formas de abraçar árvores.

Muitas vezes, quando eu me apresentava como psicóloga, alguém perguntava: “mas você não é daquelas que abraça árvores não, né? Uma expressão nada gentil para criticar psicólogas(os) “muito sensíveis”, que lidariam com as pessoas de forma muito condescendente, ou de forma pouco “firme”.

Engraçado que eu já cai nessa “brincadeira” e sempre me gabei de as pessoas em geral dizerem que eu pareço advogada e não psicóloga. E foi muito recentemente que eu percebi a grande bobagem nessa história toda. Até porque, o fato é que os psicólogos são muitas vezes mal vistos por uma falta de compreensão da disciplina e da prática da psicologia. Mesmo que eu precise admitir que tal como em todas as profissões, sempre tem uns “exemplares” que não contribuem para a categoria. 😊

Mas voltando ao fato de me dizerem com certa frequência que eu pareço uma advogada. Eu me considero sim, um camaleão nesse mercado tão complexo, que demanda sempre adaptabilidade, visão, pensamento crítico, resiliência e conforto com a mudança e ambiguidade. Adoto saberes de diversas disciplinas ao meu exercício profissional. E o que faz as vezes confundirem minha área de formação, são os estereótipos. 

Hoje, percebo que é possível conciliar meu carinho e cuidado com as pessoas com a postura séria e exigente que tenho diante de clientes, alunos, nos meus relacionamentos em geral e até comigo mesma. A propósito, esse tem sido um elogio comum na minha atividade profissional: “você trabalha sorrindo, tem brilho nos olhos e muito conteúdo.” “É bom sentir que você tem carinho por nós”. 

Quero destacar que ter carinho e consideração pelas pessoas, não as torna mais fracas, e sim mais fortes.

E quero está tudo bem em abraçar árvores! Mesmo que algumas pessoas achem isso estranho. Essa prática faz parte da minha conexão com a sabedoria da Terra, com o meu próprio ser. À medida que cuido de mim como o ser humano integral que sou, me torno alguém muito melhor para todas as atividades as quais me dedico.

Bom, vou ficando por aqui e deixo uma dica de leitura interessante sobre o crescente interesse por abraçar árvores 😊

E quero então lhe perguntar: como você vem cuidando de si mesma(o)? Qual é a sua disciplina base e quanto você tem cuidado do Ser que exerce seu trabalho?

“As árvores parecem criar um mundo diferente dentro de nós, não apenas em termos de vida selvagem, mas em esferas imaginárias onde as coisas parecem possíveis e que não seriam assim no mundo diário do trabalho." Fiona Stafford

"Em seus galhos mais altos o mundo sussurra. Suas raízes descansam no infinito. Mas elas não se perdem lá; elas lutam com toda a força que podem para um único propósito: realizar-se de acordo com suas próprias leis, para construir a sua própria forma, para representar a si mesmo. Nada é mais sagrado, nada é mais exemplar do que uma árvore, bela e forte." Herman Hesse

https://www.bbc.com/portuguese/vert-cul-41275018#:~:text=A%20express%C3%A3o%20%22tree%20hugger%22%20(,hippie%20sonhador%2C%20fora%20da%20realidade.

Vaidade ou Autoapreciação?

Vaidade – “valorização que se atribui à própria aparência, ou quaisquer outras qualidades físicas ou intelectuais, fundamentada no desejo de que tais qualidades sejam reconhecidas ou admiradas pelos outros.”

Dicionário Oxford

 

Estive refletindo sobre atitudes aparentemente equivalentes, mas que na verdade, são bem diferentes. Seriam vaidade e autoapreciação, sinônimos?

Acabei concluindo o seguinte:

 

A Vaidade está bastante vinculada ao ego, ou seja: você quer ser admirado(a) pelo outro, você quer mostrar sua força, sua beleza, sua potência, para o outro. Você quer convencer o outro sobre o seu valor.

 

Na autoapreciação, você reconhece suas forças e virtudes e se torna cada vez mais autoconfiante. Você não precisa o tempo todo da apreciação do outro. Você quer estar à vontade com quem você é se dispor à vida com autenticidade.

 

Nesse sentido, podemos inferir que a vaidade nos enfraquece, porque estamos a todo momento, buscando nos olhos do outro, o que deveria estar nas nossas mentes e nos nossos corações. Eu diria que ela até nos cega, porque querer provar aos outros as nossas qualidades e buscar sua aprovação o tempo todo, é um sinal de que estamos cegos e inseguros sobre o nosso real valor.

 

Quando estamos em paz conosco mesmos, quando sabemos quem somos e porque somos especiais, nos confortamos em seguir esse caminho, aprimorando nosso ser continuamente e fazendo bom uso das nossas qualidades. A admiração dos demais, virá por consequência das nossas atitudes naturais de expressão do nosso ser no mundo. Por isso, a autoapreciação liberta.

 

A vaidade olha no espelho

A autoapreciação olha para dentro

A vaidade cega, a autoapreciação eleva.

 

Bem, encerro este texto curto, com algumas dicas para que você possa desenvolver sua capacidade de autoapreciação, caso queira. Muitas características ou comportamentos da autoapreciação, podem lhe levar a achar que está sendo vaidoso(a), mas não caia nessa! 😊

 

1.       Aprenda a aceitar elogios! Já aconteceu de alguém elogiar sua roupa e você dizer que custou x reais no brechó da esquina? Ou que ficaria melhor em alguém mais alto ou mais magro?

2.       Reconheça sua própria beleza e virtudes, sem se comparar com os outros. Comparações são sempre injustas com todos os envolvidos.

3.       Se você tem o hábito de focar nos seus pontos fracos, comece a focar nos seus pontos fortes. Não se trata de ser perfeito, afinal ninguém é, mas de dar mais atenção às virtudes que você tem, que lhe tornam uma pessoa especial.

4.       Liste 10 características suas, das quais realmente goste. Procure perceber se experimenta algum desconforto ao admiti-las. Se o incomodo surgir, reconheça que todos têm virtudes e acolha-as com carinho e respeito.

 

Deixo por fim, uma citação importante da autora do livro: Autocompaixão, Kristin Neff

 

 “A apreciação das nossas qualidades é uma expressão de gratidão por tudo que nos moldou como indivíduos e como espécie. A autoapreciação humildemente honra toda a criação.” Autocompaixão – Kristin Neff

 

Boa jornada!

A forma como você vê o mundo, determina como atua nele

“Toda civilização desenvolve e ao mesmo tempo é continuamente criada a partir de certa visão de mundo, uma perspectiva ou forma pela qual um indivíduo, uma comunidade ou uma sociedade enxergam o mundo e interpretam a si mesmos e ao ambiente. Estas visões incluem os conhecimentos acumulados e os valores pessoais e culturais em dado momento histórico. A forma como vemos o mundo condiciona a maneira como nele atuamos.”

Guia prático - Dragon Dreaming

Quem acompanha meu trabalho e meus escritos por aqui, sabe que menciono sempre, o cuidado que precisamos ter com nossos paradigmas. Eles são mapas importantes que norteiam nossas formas de ver o mundo, de nos relacionar, fazer escolhas, ou seja: são nossas bússolas. Só que se ficarmos fechados dentro dos nossos modos de ver e fazer as coisas, corremos o risco de nos tornarmos ultrapassados, ineficientes e até infelizes, num mundo que muda tanto e nos desafia constantemente a nos transformar e adaptar a contextos diferentes.

Além disso, embora ter nossos mapas seja importante, alguns deles podem nos prejudicar caso não percebamos que ele pode estar incorreto. Neste texto, quero falar sobre a escassez e a abundância especificamente.

Estava aprofundando meus conhecimentos em uma metodologia de trabalho muito interessante, a Dragon Dreaming, e por “coincidência”, acabei tendo minha atenção desperta ao perfil da Yoon Jung Kim, que por sua vez, também me levou ao filósofo Pietro Ubaldi, tudo isso, me conectando ainda mais com a mentalidade da abundância. Vejam porquê!

Aprendemos ao longo das nossas carreiras que o importante é competir. Mas a aula que ensina que devemos competir apenas conosco mesmos, não aconteceu para muitos de nós. É preciso garantir sua trabalhabilidade, estudar sempre, se atualizar, contribuir com os outros, estabelecer redes fortes de relacionamento. Isso sim. Competir, com o seu eu do passado.

Então você pode estar se perguntando: mas e quando estou pleiteando uma oportunidade de trabalho? Sim, você precisa garantir que seja competitivo, mas não quer dizer que deva travar uma batalha com os concorrentes. Aliás, conheço casos incríveis de pessoas que foram aprovadas em processos seletivos, justamente por demonstrarem empatia e respeito aos outros candidatos. Eu mesma já tive essa experiência, como avaliadora e como candidata.

Com esse exemplo sobre a competição, quero introduzir o tema da abundância. Quanto mais colaboramos, mais ajudamos uns aos outros a alcançar seus sonhos e objetivos, assim, percebemos que há o suficiente para todos e podemos por isso, trabalhar para gerar mais oportunidades. O contrário acontece quando competimos demais, nesse caso, há menos geração de ideias, pouco trabalho em time, e claro, pouquíssimas oportunidades de crescimento.

O post da Yoon Jung Kim, que mencionei no início do texto, se referia a importância de focarmos na abundância, cooperando e ampliando nossas capacidades empáticas. Veja:

“Cooperar significa olhar para o outro procurando a forma que você pode somar à trajetória da pessoa. Ou seja, a cooperação é o cerne da empatia, o pilar de sustentação das relações saudáveis e produtivas. E nada traz mais resultado do que um ambiente de bem-estar e de comprometimento uns com os outros.” 

Yoon Jung Kim

Ver o mundo pelo paradigma da escassez, pode nos levar a agir de forma competitiva, egoísta, pessimista e pouco criativa. As pessoas que veem o mundo como escasso, acreditam que tudo é muito difícil, podem confiar pouco nos outros, desacreditar da possibilidade da transformação de pessoas e situações. Podemos ainda relacionar esse paradigma à mentalidade fixa, muito bem apresentada pela Carol Dweck no livro Mindset. As pessoas que têm mentalidade fixa, costuma se manter presas a velhos padrões, têm medo de errar, acreditam que inteligência e habilidade são coisas natas, evitam desafios por medo de revelar fraquezas. Não creem que esforços podem gerar mudanças e encaram os problemas sem muita esperança de poder resolvê-los.

Confiram o que o Dragon Dreaming fala sobre a competitividade:

“Se virmos o mundo como um sistema separado e competitivo, de ‘poder-sobre’ o outro para satisfazer as próprias necessidades, onde é natural que alguns percam para que outros ganhem, temos uma visão ‘ganha-perde’ e comportamentos condizentes com esta visão. Ocorre que, quando todos agem de forma a buscar o máximo para si, em detrimento de outros, em algum momento todos terão perdas, ou resultados inferiores àquele que obteriam se tivessem trabalhado juntos. Esta é uma situação de ‘perde-perde’.” Guia prático Dragon Dreaming

 

Quando pensamos e agimos pelo paradigma da abundância, então, tendemos a ser mais colaborativos, percebemos com mais facilidade a riqueza que cada ser humano tem, enxergamos as soluções para os problemas, ao invés de apenas lamentar porque as dificuldades existem. Aqui podemos comparar com a mentalidade de crescimento: acreditar no desenvolvimento de habilidades e da nossa inteligência, buscar aprendizado para superar nossas limitações, abraçar os erros como oportunidades de aprendizado e crescimento e enfrentar os problemas com entusiasmo, acreditando na solução.

Pois bem! Se nossos modelos mentais em relação ao mundo, definem as nossas condutas por aqui, convém ficarmos vigilantes e sermos capazes de avaliar quando é que nossos paradigmas antigos podem estar gerando comportamentos que prejudicam a nossa evolução como humanos e como membros dos diferentes grupos dos quais fazemos parte: família, grupos de amigos, empresa e outros.

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 Esse texto, foi originalmente publicado no LinkedIn: A forma como você vê o mundo